March 20, 2016

The world upon my shoulders

Yo, siempre volviendo a este lugar, con un sentimiento enorme de rotura, de alma dañada y apunto de colapsar.
No sabría explicar como cambio todo tan radicalmente, o quizás sea que andaba tan ilusamente feliz que no vi que todo se pudría, no sé por donde empezar en realidad, y sé que inexorablemente terminaré hablando de él aunque no quiera tenerlo en la mente. Pero, mas alla de él, tengo problemas mas graves como que quizas esté embarazada, y que quizas no tenga el tiempo suficiente siquiera para tenerlo porque por alguna fuerza sobrenatural llamada vida, tengo cáncer. 
Estuve evitando llorar, hasta el viernes por la tarde, cuando la gota colmó el vaso y en una crisis de ahogo llamé a una amiga que tuvo que quedarse hasta que me agote de llorar y caí dormida. 
Hasta ayer no sabía como explicar lo que siento, luego de hablarlo y hablarlo llegue a la conclusión más cercana y parecida a la realidad, me siento como hecha de porcelana, una porcenala fisurada y llena de agujeros por tantos analisis, una porcelana con moretones internos, con hemorragias leves que hacen que sobreviva pero con debilidad. Una estatua fría de porcelana, que supura por las aberturas, que con otro cambio brusco va a terminar rota en añicos, una ilusa porcelana que amó sin restricciones y que luego fue tirada cuando ya no hizo falta. Siento, que si me tocan fuerte termino pulverizada. Hecha polvo, irreconstruible.

December 19, 2015

Ambivalencia



 Tengo muchas tormentas en la cabeza, un monton de incongruencias entre Andrea y Andrea. 

December 12, 2015

"De eso se trata la vida mi amor, de momentos muy tristes a cada tanto, que hacen contraste con los felices, y van a llegar cuando menos los esperas, y vas a sentir que te tumban, pero de vos depende levantarte, porque si vos no te levantas, sos vos la que vas a vivir en el suelo, ni yo, ni él y mucho menos la de junto, sos vos, es tu vida, es tu sonrisa, es tu cara, es tu decisión. La gente va y viene, nace y muere, ama y odia... no esta en tus manos la felicidad ajena pero si la tuya, sacate esa remera gigante, peinate y pintate, mira lo lindo que está el día, el sol brilla mas que nunca, respirá profundo, agradecé el aire que corre por tus pulmones, sonreí. Acordate que al final del dìa tenes que rendirte cuentas a vos misma."

December 7, 2015

Me tomo otro café, prendo un cigarrillo y no sé a donde voy con todo esto

Entre flash y flash soñé con Lo, era todo bastante borroso y en tonos pasteles, el pasto, las flores y nuestros vestidos floreados. No sabría describir la calidez de poder hablar con esa mejor amiga que no abrazo desde que se fue, entre risa y risa descontrolada -porque cuando soñamos con gente muerta siempre confundimos realidades- me pregunto con dulzura y malicia si seguia en lo mismo. Seguimos riendo aun mas fuerte de chistes que no recuerdo muy bien, hablando de su ex novio (no se porque siempre hablamos de él en mis sueños) hablando de todo y nada a la vez, porque asi era nuestra amistad: pasarnos la vida hablando de pavadas sin sentido. 
Entre flash y flash todo se puso mas opaco, sus manos mas blancas, mis venas mas lilas y entre frase y frase que ahora ya no distingo muy bien, martillearon las palabras "No sé Andru, la gente deja de comer cuando esta o muy llena o muy vacía" y entre flash y flash, desperté.
La gente deja de comer cuando esta o muy llena o muy VACIA. 
Todavia retumba un poco el eco en mi oido. No sé que significan los sueños, lo mas probable es que sea un grito desesperado e inconsciente. De mí para mí. Sea como sea, al final, desperté. Desperté y me encontre en la cama, no en el pasto, en 2015, no en 2013, sola, y no con Lo. Pero raramente esta vez no desperté ignorando la realidad los primeros 10 segundos, porque en estos dos últimos años siempre soñaba y al despertar creía realmente que ella estaba viva, y a los 10 segundos de felicidad una ola gigante me sacudía.
 Nostalgia en oleadas: y el recuerdo de una mañana lluviosa, de una soga y del estado de shock. Pero esta vez, no se si mi cerebro estaba o mas lúcido o con menos ganas de desplomarse, pero lo único que recordé fue el eco de "o muy llena o muy vacìa" 
Y quiero aclarar que si escribo hoy acá no es porque este mal ni triste en extremo, no. Estoy aca a modo de terapia una y mil veces. Estoy aunque ya nadie me lea y ya nadie esté. Como sea, a lo largo de estos 4 años (y mas aun, porque antes de este tenía otro blog bastante mas horrible) utilice esto a modo de descarga, la mayoria de las cosas escritas acá de hecho, son parte de una Andrea desquiciada que no existe 24/7. Esta Andrea en realidad no soy yo. O mas bien, ésta es tan solo una milesima parte de mì. Al final, en esta ensalada de sentimientos, me encuentro resignada y un poco mas autocomprendida.
 Estoy, soy, presente, y aqui. Llena, con pasiones y metas. Sueños y anhelos. Colores y sabores en la punta de la lengua, no estoy vacía. NO estoy vacía.


Y aunque este texto tenga poco o nada de sentido, hoy, comprendi que no estoy vacía, y eso es placentero. 
Cariño, musas mías.

November 10, 2015

Dejate caer, golondrina, con esas filosas tijeras que recortan el cielo de Saint-Germain-des-Prés, arrancá estos ojos que miran sin ver, estoy condenado sin apelación, pronto a ese cadalso azul al que me izan las manos de la mujer cuidando a su hijo, pronto la pena, pronto el orden mentido de estar solo y recobrar la suficiencia, la egociencia, la conciencia. Y con tanta ciencia una inútil ansia de tener lástima de algo, de que llueva aquí dentro, de que por fin empiece a llover, a oler a tierra, a cosas vivas, sí, por fin a cosas vivas.

August 17, 2015

Oh honey, you should have known better: everybody leaves


Uno de esos días en los que te abrazas fuertemente como intentando mantener todas tus piezas rotas en su sitio, con miedo a que se te caiga alguna parte fundamental, con miedo a quedarte más vacia que siempre, más vacia que nunca.
Y tus amigas te insisten que almuerces, porque tienes clases hasta muy tarde, porque todos lo hacen, y lo terminas haciendo, solo un poco de grille de pollo y soufle de zapallos y luego se te viene el mundo encima. Y quieres vomitar. Y te sientes inútil. Luego otra se compra una torta de chocolate con betún y relleno de dulce de leche, y te la ofrece hasta el cansancio, e insiste, y se te llenan los ojos de lágrimas que luchan por salir a recorrer tu cara. Hasta que tienes que marcharte del salón a fumarte seis cigarrillos, a amargarte: una vez más sola, sola como siempre. 
Y vuelves a casa con rabia, con prisa, con ganás de cortarte y ni siquiera sabes porqué. Porque no llamo hoy, no llamo ayer y tampoco llamará mañana. Porque nadie quiere estar con una loca como tú, porque alejas a la gente, o en su defecto te alejas tú de la gente. Y llegás a casa, una casa vacía como tu vida, con luces apagadas y tristes. Pero sigues, porque al fin y al cabo solo es un lunes más, quizás mañana no sea tan duro, quizás mañana encuentres el salva vidas que estas buscando, quizás mañana dejes de hundirte en tu propio vaso de agua. 

August 16, 2015

Los viejos vicios


Porque siempre hay algo/alguien que revive aquellas mañas autodestructivas tan arraigadas en lo mas hondo de mi ser. Y llegó el sabado de noche, y estaba sola, y el té de pasiflora no hacia efecto gracias al café que me había tomado antes. Y rebuscando en mi habitación me reencontre con mi pequeño tupper de pastillas mágicas. Podría haberlas tomado todas y quizas ahora estaría aun durmiendo o algo mejor. Solo me tome un ansiolitico y cai rendida a los brazos de morfeo, adiós pensamientos, adiós dolor, adiós nostalgia. 
Pero hoy deperté, desperté y todo sigue igual, y me he obligado a tomar un café con leche y dos galletas de chía, mi estómago lo agradeció. No se cómo, ni cuando estaré bien, sea como sea debo obligarme a salir adelante.
  Joder ilusa Andrea, has pasado por mucho más que una ruptura amorosa. Adelante que la vida sigue. Tambien sigue la enfermedad, la universidad y el resto. 

August 14, 2015

Calorías, calorías, ¿calorías?
Pero en el fondo no son las calorías lo que cuentan, en el fondo, es sentir el estomago vacío, el autocontrol, el derecho inminente e inalienable de evitar aquello que dicen es esencial.
 ¿Comida? No. La comida es quizás, tan solo un medio, no el camino. Comer para vomitar, comer para castigarme, comer para vivir. ¿Vivir para comer? No. Definitivamente no, y si creeis que el problema es la comida pues estais muy equivocados al punto de cuasarme risa. 
El problema es el odio. Y no es un odio cualquiera, porque que fácil sería odiar al vecino que puedes evitar o a un ex que se mudo a otra ciudad... pero odiar a tu propio cuerpo, a tu alma, mirarte la cara todos los días, sin poder salir de tu propia mente. 
Eso, eso si es un infierno.

August 12, 2015

-"Yo diría que la vida es como una paleta helada cariño, se te escurre entre las manos aunque no la disfrutes"
-Mi problema cariño es que yo vivo a dieta.  

August 10, 2015

Siempre fui especialista en cagarla





Porque fuiste siempre un espejo terrible, una espantosa máquina de repeticiones y lo que llamamos amarnos fue quizá que yo estaba de pie delante de vos, con una flor amarilla en la mano.



Con este cúmulo de inseguridades es muy fácil pensar que en realidad nunca me han amado... "Amar" que dificil palabra, tan inclusiva y exclusiva a la vez. ¿Quienes somos para saberlo? Amar y haber sido amado. Me lo he estado pensando por bastantes días, y en momentos de lucidez he llegado a conclusiones mas neutrales: a veces no dejamos de amar a la persona que nos ha hecho daño, pero aprendemos a valorarnos, aprendemos que aunque la amemos, en realidad no merecemos aquella desidia, aquel abandono. Amor propio antes que amor hacia el otro. No podemos juzagarlo, ¿o si? No sería justo, reprochar al otro si por años la hemos cagado. 
Y aunque nos preguntemos incesantes "Me merezco esto? Merezco que me dejen tirada a la mitad de la vida? Con tantos problemas encima? Con tantos abismos tragandome silenciosamente?" esas, no son las preguntas. Porque a veces hay que soltar, dejar ir. Porque las máquinas del tiempo aun no existen, porque la gente se cansa, porque a veces el amor no es suficiente, y porque a veces insistir solo lo empeora todo. Quizás no estabamos preparadas para amar y ser amadas. Quizás estos dolores formen parte de la construcción de nuestro carácter, quizás, solo quizás algún día, sin pensarlo llegue alguien a nuestras vidas, alguien a la medida de nuestras locuras, y nuestros desastres. Y quizas para ese entonces ya estemos preparadas.


January 21, 2015

Hasta siempre


-You can be as mad as a mad dog at the way things went. You could swear, curse the fates, but when it comes to the end, you have to let go.-
D

No lo soporto más, os quiero muchísimo y solo quería dejarles una notita de despedida: todas fueron importantes en mi vida, unas mas que otras; en especial...

Cat/Cris: Hubiese querido poder visitarte alguna vez, tomar un café. Siempre adoré tu forma de escribir, ojala lo sigas haciendo, eres ma ra vi llo sa. Te quiero en la distancia mujer, y espero realmente que seas excepcionalmente feliz.
Dani: Queridisima Dani, espero que algún día sientas las ganas de vivir que tanto necesitas; que dejes atras aquel vacío recurrente que cargas en tus espaldas. Sé feliz, por favor, te lo mereces!
Anto: mi Anto adorada (que siempre recordare como a una hermanita) espero que seas la mejor abogada de toda argentina, ojala hubiese tenido una amiga "real" como vos en la vida cotidiana, te quiero!!
Anabella: Que tengas un hermoso bebé!y que nunca jamás vuelvas a sentirte sola o vacía, sos hermosa y única,  a decir verdad: espero que ni siquiera leas esto, que borres este mundo de tu mente, anyway, I love u my little canadian friend. 
Male: Te tome un cariño irracional, y como te dije en el ultimo comentario, que esos 20 kilos no sean el fin  del mundo, mas bien el comienzo de una nueva VIDA mas sana y alegre. Love you. 
Char: Hace muchisimo que no hablamos pero nunca nunca te olvide, abrazos cosmicos para tí <3 span="">
Y a todas las demás: os quiero. Muchas hasta se han borrado el perfil de blogger, ojala tambien borren esta etapa negra de sus vidas. Os deseo lo mejor, por mi parte hasta aqui ha llegado mi ser. 

January 15, 2015

Creo que somos amantes de la tragedia, del sufrimiento... como si siempre tuviesemos dos caminos, uno a lado del otro, pero indefectiblemente por alguna macabra razon, siempre tomaramos el sendero lleno de piedras filosas y charcos traicioneros. 
Mi mayor miedo es pisar uno de ellos y hundirme para siempre, sin escapatoria... a pesar de todo sigo por el camino estruendoso aunque duela y haga que me desangre lentamente, pero... acaso no son así las adicciones?

January 9, 2015

Un poquito de lo mismo de siempre

Es que ni se por donde empezar pero necesito desahogarme antes de terminar haciéndome mas líos, ya se que nadie lee esta charada existencialista pero bah. 
Es 9 de enero de 2015, pero podría decir que yo me he quedado un poco estancada allá por el 2010, y a veces hasta siento que me he estado arrastrando por estos años con demasiada dificultad, y es que a veces hay días (como hoy) en los que siento que no he superado absolutamente nada, quizás es por haber comido desmedidamente en estas fiestas, o por haber estado en un lugar que me trae muchos recuerdos... que se yo, la cosa es que me han dado unas ganas enormes de sentir aquel vacío en el estómago, aquel escalofrío que te da cuando sientes que el ácido estomacal sube por tu garganta dejándote el esófago totalmente vulnerable, y lo sé, es desgraciadamente enfermizo. No es que me venga a victimizar, NO, es solo que en mi vida actual estos sentimientos no encajan y esta es mi única pequeña salida a mi yo inmaduro, he engordado 2 kilos desde navidad hasta el día de ayer que me he jurado bajar antes del 15 de enero con esa tediosa vida saludable que admite 1200 calorías diarias. A veces creo que la solución es viajar, estudiar en otro país, lejos de todo esto que me recuerda bastante cosas muy tristes como la muerte de Lorena que finjo haber superado ya, y esa época tan adorada: cuando era un poco más escuálida. 
Hoy, después de 12 kilogramos más, me siento la misma pero en otro cuerpo, y aveces me miro al espejo y ni siquiera me reconozco, doy risa con tanta grasa en las caderas, con tanta hemoglobina en la sangre ubicada directamente en las mejillas, con ojeras casi normales y con una completa, monótona y aburrida vida "normal", ojalá siquiera pudiese sentirme un poco menos desgraciada, no tengo motivos para estar así, ojalá tuviese problemas reales para dejar este remedo de tristeza injustificada, necesito salir de este circulo, totalmente absurdo, creía haber madurado un poco, pero no sé, quizás sigo tan enferma como antes por dentro, ya sabéis lo que dicen... "la anorexia y la bulimia son trastornos crónicos" o quizás aplique un poco aquello de Palahniuk "La gente no quiere sus vidas arregladas. Nadie quiere sus problemas solucionados. Sus dramas, sus distracciones, sus historias resueltas, sus desastres ordenados. Porque... que les quedaría? Sólo lo gran y tenebrosamente desconocido" No sé. Espero que estas ganas de volver no duren demasiado, no deseo herir a nadie a mi alrededor, ni herirme más de lo que ya me he herido, sigo intentando convencerme de que no lo merezco. Os extraño más de lo que debería. 

August 13, 2014

Una y mil veces

Las buenas nuevas son: Volví al francés.
Las malas noticias: Indefectiblemente, aunque pasen los meses, en algun momento, la enfermedad vuelve, a veces solo por unos dias, tan solo bastan unas horas para destruir el fuerte que construyo día a día y con mucho esfuerzo... He hecho dieta por tres semanas, dieta de la buena, de 900 a 1000 calorias diarias puras frutas, verduras y proteinas, al fin logre bajar a 57 (menudo reto señorita obesa, eh) la verdad que con mi 1,67 me conformaria con 52 kilos, aunque de vez en cuando fantaseo con estar en los huesos como la belle epoque, cuando pesaba 45 y no podia pararme por demasiado tiempo sin sentir mareos, usualmente, en medio de mi ensoñacion despierto al toque y me repito: se coherente Andrea, necesitas vivir. Vivir? Vivir digo? A veces ni siquiera subexisto, oh por dios, que afán el de engañarme.
En fin, lo de siempre: la realidad me golpea, no tan fuerte como para tumbarme, pero si lo suficientemente duro como para marearme y recaer. Siempre recaer.

May 11, 2014

Pues nada, que al mas minimo desliz todo se derrumba en mi vida, y es que me han entrado ganas de arrancarme el cabello, de morirme ahogada, de deshacerme del alma negra que me pesa tanto, y finalmente termine con la imperiosa necesidad de vomitar, ya hasta habia olvidado como hacerlo, (menudo chiste) y es que no tenia hambre ni ganas de comer pero necesitaba tanto escupirlo todo, comi lo que pude, no fue demasiado, tan solo un plato de pasta del medio dia y tres litros de agua de un tiron, fui al baño y me mire fijamente, esa persona no podia ser yo. Aspecto fuerte, saludable, mejillas rosadas, ojos llorosos despues de mucho. Me meti los dedos a la garganta y creo que en un flash vi toda mi vida, esos años negros. Me lastime la garganta con las yemas, dolió mucho, pero luego de intentarlo dos veces mas, salio todo, formando un bollo negro de pasta con un poco de frustraciones y todos esos nudos en la garganta que me había venido tragando, el ardor y las ganas de llorar me invadieron, realmemte necesitaba llorar hasta quedarme seca por dentro y por fuera. Me lave la cara pero no bastaba, me di una ducha caliente y recien ahi pude sentir como el aire empezaba a correr en mis pulmones. Sali de la ducha y me eche a dormir, y despues de varias semanas logre dormir al instante.
Juro que no quiero volver a esto, pero no se  porque lo necesitaba tanto.

May 9, 2014

Necesito morirme, mínimo.

April 15, 2014

Pasan los días

Que decir? Pues bueno, hoy ha sido el día de los atracones sin sentido, primero una tarta de queso a las 8 y 45 en la universidad, con una coca light, despues un paquete de chicles y un café, luego otra coca light, de almuerzo sopa de verduras, ensalada verde y galletas de arroz, y ahora para culminar el día como la cerda en la que me he vuelto: café con galletas y tres trufitas ferrero rocher. No se de dietas, no se de horarios, nunca había estado tan "llenita" -maldita obesa- quizas esté cerca de los 60, no me animo a pasar por la balanza, se que me deprimiría, además estoy a dos semanas de unas parciales muy importantes y sin comer mi cabeza trabajaría aún menos, en mi ultima prueba hice el mínimo, nunca me había sentido tan mediocre. En fin, le he cambiado el link al blog, (escribo desde el móvil). He vuelto a fumar, no como loca, pero si dos o tres cigarrillos al día, no se que quiero, no se siquiera si esta carrera es para mí, me gusta la química, bastante, pero no se si me apasiona. Con X (novio) todo bien, supongo, mientras no me atocigue con los celos todo bien; hay días en los que me siento mas enamorada y otros en los que solo necesito que alguien este ahí. Creo que le tengo pavor a la soledad, bah, que se yo.

April 10, 2014

Hace 4 años, en el "auge" de los blogs de anorexia, escribía acá y me sentía acompañada en el melodrama de mi vida, tenía un blog privado, en el que contaba calorías, dolores, frustraciones, decepciones, kilos mas, kilos menos... siempre dejando y volviendo a escribir. Era una especie de -hundirnos todas juntas- y dramatizar. No sé sé si ahora hay menos gente trastornada o si ya no usan este medio, solo se que las pocas cosas que escribo son para el viento: nadie me lee. Lo cual, en cierto modo significa que estamos viviendo mas allá de la burbuja. Si me preguntan, la respuesta es no, no cambie del todo, pero siento, creo y espero haber evolucionado al menos un poquito, ya que, al fin y al cabo se trata de eso, no? Ahora los días negros son recuerdos muy vagos, casi nulos. Mejore? No sé. Solo sé que me enamoré, perdi personas importantes, elegi que hacer el resto de mi vida, y que ahora me levanto todos los días con una meta alcanzable y mucho menos destructiva, sigo siendo yo, pero en una version un poco mas madura y autosuficiente. 

April 8, 2014

"Es preciso haber querido morir, amigo mío, para saber cuán buena y hermosa es la vida."