- On a scale of one to ten, how happy are you?

- Well, I think you can't put -being happy - on a scale. Either you are or you aren't-

La vida en una palabra: Frustración. 

He vivido poco... me he cansado mucho.

No hay droga que cure la nostagia.

No sé como se -supera- la muerte de alguien tan cercano, de alguien que pensas podías haber ayudado más, no sé como superar su última llamada diciendo "gracias", no sé como superar no haberla salvado. Y tengo miedo, tengo miedo de que pasen los años y que yo siga sintiendo que pude haber cambiado las cosas. Y entonces miro mi vida, mi corta vida, y veo mis errores y estupideces y me rio, y me auto-palmeo en la espalda. A pesar de -todo- sigo acá, falleció mi mejor amiga, los traumas de toda la vida siguen ahí, y los demonios también, y tengo que decidir que quiero para toda mi vida antes de los 20, y acá sigo, porque de eso se trata todo esto, de intentar entender y seguir, a pesar de todo, seguir, aunque para uno la vida este del revés. Despierto después de todo y me planteo que Lore ya no está pero tengo que seguir, retomar y seguir, dejé todo tan tirado en mi vida, y ahora me siento desordenada, dejé lo que amaba para encerrarme en mí misma a llorar algo imposible de cambiar y en vez de llenar mis vacíos con algo de pasión me llené de más vacío y ahora me miro al espejo y me veo patética. Patética porque no quiero asimilar que nada me pertenece y que no pertenezco a nadie, que lo único irremediable es la muerte y que estoy perdiendo lo poco que me queda vivo. 
Y entiendo un poquito en un rayo de lucidez que nadie puede salvar a nadie, que cada uno se salva a sí mismo, y que todo es tan efímero que resulta parecer un sueño. 

Todo cambia, todo pasa.

Cuando nada queda, entonces, en el fondo está uno mismo.

¿Te  auto-asustas?

Nostalgia

-Se pierde la cronología de los días, el sol quema más fuerte, la luna esta más luna y la noche esta más noche. Uno esta triste.-

No sé que escribir, no sé que pensar, no sé que decir. A veces nos aferramos a las almas ajenas y somos un poquito egoístas. Lore trato de ser libre, espero que lo haya logrado...Hace una semana enterré a mi mejor amiga, vi su carita blanca en un ataúd por última vez. Estuve en shock estos días, voy a seguir sin aceptar lo que pasa, duele, duele mucho.No era anorexia, no era bulimia, no era un capricho, era tristeza. Era vacío. De esos que carcomen.

Hoy, después de todo, decido quedarme con los recuerdos lindos, con nuestros 6 años de amistad, con las tardes que llorábamos juntas, con los consejos que me daba pero jamás seguía, con la nota que me dejó la noche que decidió irse, con sus abrazos, con sus golpes en la cabeza, con sus mordiscos, con sus sermones, con sus chistes, con todo lo que vivimos y con todo lo que planeamos vivir. Me quedo con el "acá se viene a ser feliz" del jueves 11 y con su "Problemas: Soluciones: YA" que escribió para mí antes de dejar de respirar. Loli, siempre te voy a querer, siempre te voy a recordar. Hasta luego, corazoncito. Te amo.

Reír llorando

Viendo a Garrik —actor de la Inglaterra—
el pueblo al aplaudirle le decía:
«Eres el mas gracioso de la tierra
y el más feliz...»
   Y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores,
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores
y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío:
«Sufro —le dijo—, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.
»Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única ilusión, la de la muerte».

—Viajad y os distraeréis. 
— ¡Tanto he viajado!
—Las lecturas buscad. 
—¡Tanto he leído!
—Que os ame una mujer.
—¡Si soy amado!
—¡Un título adquirid!
—¡Noble he nacido!
—¿Pobre seréis quizá?
—Tengo riquezas
—¿De lisonjas gustáis?
 —¡Tantas escucho!
—¿Que tenéis de familia?
—Mis tristezas 
—¿Vais a los cementerios? 
—Mucho... mucho...
—¿De vuestra vida actual, tenéis testigos?
—Sí, mas no dejo que me impongan yugos;
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos mis verdugos.
—Me deja —agrega el médico— perplejo
vuestro mal y no debo acobardaros;
Tomad hoy por receta este consejo:
sólo viendo a Garrik, podréis curaros.
—¿A Garrik?
—Sí, a Garrik... La más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquél que lo ve, muere de risa:
tiene una gracia artística asombrosa.
—¿Y a mí, me hará reír? 
—¡Ah!, sí, os lo juro,
él sí y nadie más que él; mas... ¿qué os inquieta?
—Así —dijo el enfermo— no me curo;
¡Yo soy Garrik!... Cambiadme la receta.

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora,
el alma llora cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma,
un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto
y también a llorar con carcajadas.

Juan de Dios Peza

Queda mucho por sentir.

Espabila, mujer.

 

Are you free, darling?

Esto es mucho más que -ser o no ser-

"I don't even know what I was running for - I guess I just felt like it."

-Conozco la desesperación a grandes rasgos. No tiene alas, no se sienta necesariamente a una mesa quitada en una terraza, de noche, a la orilla del mar. La desesperación es y no es el retorno de una serie de pequeños hechos como semillas que al caer la noche dejan un surco por otro. No es el musgo sobre una piedra o el vaso de beber. Es un barco plagado de nieve, si queréis, como los pájaros que mueren y su sangre no tiene el más mínimo espesor.-

Nota mental: ¡Sé feliz!

No se sí a la gente normal le pasa lo que pasa conmigo, es como que estoy en un estado de transición pero nunca avanzo de ahí, mientras todos se pasan quejándose de las líneas -delgadas- que separan las cosas, los extremos, lo blanco de lo negro, lo bueno de lo malo, la felicidad de la tristeza, conmigo es diferente, puedo sentarme en esa línea por años, me cuesta retroceder y avanzar, tengo muchas ganas de pintar pero mis manos no quieren, o viceversa, me encuentro siempre escribiendo capítulos y capítulos de novelas diferentes, con personajes diferentes, y de realidades tan alternas e incoherentes que asustan, pero por otro lado no quiero escribir, porque cuando escribo soy otra, le dejo a Andrea, y aparece una versión, mucho más oscura y difícil, es más, quiero culparle a mi yo escritora de todo el lapsus tan negro que esta llevándose mi vida. Escribir puede volverse una droga, y no me refiero a escribir bien o mal, escribir es exactamente lo que hago cuando pinto, no pienso en que trazo hacer, es como vomitar verbalmente, decir todo sin restricciones, hacer que una hoja absorba la inestabilidad que tengo adentro, se trata de empezar un drama inacabable, no sé si alguna vez estuve preparada para eso, escribir no es como tocar piano, con el piano aprendes a regular tus movimientos, es mucho más conciso y exacto pero a la vez sentís que te llega al alma y toca tus sentidos, tocar piano estabiliza las emociones. Escribir se volvió dañino para mí, me consumía tanto que me dejaba vacía, llegué al punto de perderme en el personaje principal, mezclé nuestras realidades y traje toda esa tragicomedia a mi vida, me convertí en un ser casi tan triste y perfeccionista como él, lo peor del caso es que hago con mi vida (o al menos intento hacer) lo mismo, de alguna u otra manera, a menor o mayor escala, intento borrarme, re-inventarme, me olvido de quien soy,  me creo fantasmas, olvido que en la vida real no puedo borrar todo y volver a escribir, tengo que seguir escribiendo, acá no hay un -borrón y cuenta nueva- y eso, esta alejando todo lo que más me importa, lo surreal que escribo desplaza a la realidad, se apodera de todo, destroza lo escencial, y asusta. Pensé en borrar este blog, pensé en dejar de escribir por el momento, pensé en re-inventarme de nuevo, hasta que entendí que el problema no estaba ahí, que la solución no esta en borrar frases estúpidas de un blog estúpido, sé que  las causas no estan acá ni allá, están adentro de todo el mar que tengo en la cabeza, sé que mientras siga en esta postura las cosas van a seguir en debacle, y por primera vez en mucho tiempo, lo admito. Por alguna extraña razón escribir quita todo lo malo y triste de mí, abre las heridas que ya estaban cerradas, los personajes me arrancan las ganas de vivir, y mientras siga pasando no puedo pretender seguir escribiendo, no sé cuando paso de ser -arte- a vicio, no sé si cambiaron las cosas, o si cambié yo, espero encontrar mis antiguas convicciones en alguna parte de la vieja Andrea, y mas que nada, espero encontrarme a mí. Hoy, un dibujante me dijo que odiaba dibujar, que lo que el hacía no era arte, que el arte no podía ser algo tan negro y triste como un dibujo suyo, o como un dibujo mío, que expresar no era solo dibujar miradas tristes y días grises, y que mientras un artista este tan lleno de mierda, no puede crear. Espero algún día volver a dar vida a algo, dejar los trazos tristes y los personajes egoístas y vacíos, entender que la tristeza esta en todos lados pero que la paz también. Espero volver a hacer arte, y no esa mierda hedonista y consumista que creé. Esta vez no pienso borrarme, esta vez quiero re-construirme, no re-inventarme, esta vez quiero volver a ser yo, ladrillo por ladrillo, con los planos originales.

It only takes one person to change your life. 

 You.

In order to understand...

 I destroyed myself.

Nada muy en serio.

Capaz que el mayor error de todos es tomar la vida en serio, cargar con tantas estúpidas presiones,

y olvidar que, sentarte a mirar la luna es suficiente. 

A veces me tomo todo tan en serio que pierdo las ganas y el poco amor que le tengo a la vida,

 olvido que lo que hago me gusta y pasa ser una rutina horrible y repetitiva, 

de vez en cuando me encuentro en mi mundo cerrado y monótono, 

ese mundito que pretendo que sea perfecto, y me carcomo, 

pero a veces, (como hoy) me desligo un poco y bajo la mochila pesada 

que llevo todo el tiempo en la cabeza y me siento bien. 

You don't always have to be, how they want you to be.

Lucha por quererte a tí mismo, o caerás en un abismo.