No sé como se -supera- la muerte de alguien tan cercano, de alguien que pensas podías haber ayudado más, no sé como superar su última llamada diciendo "gracias", no sé como superar no haberla salvado. Y tengo miedo, tengo miedo de que pasen los años y que yo siga sintiendo que pude haber cambiado las cosas. Y entonces miro mi vida, mi corta vida, y veo mis errores y estupideces y me rio, y me auto-palmeo en la espalda. A pesar de -todo- sigo acá, falleció mi mejor amiga, los traumas de toda la vida siguen ahí, y los demonios también, y tengo que decidir que quiero para toda mi vida antes de los 20, y acá sigo, porque de eso se trata todo esto, de intentar entender y seguir, a pesar de todo, seguir, aunque para uno la vida este del revés. Despierto después de todo y me planteo que Lore ya no está pero tengo que seguir, retomar y seguir, dejé todo tan tirado en mi vida, y ahora me siento desordenada, dejé lo que amaba para encerrarme en mí misma a llorar algo imposible de cambiar y en vez de llenar mis vacíos con algo de pasión me llené de más vacío y ahora me miro al espejo y me veo patética. Patética porque no quiero asimilar que nada me pertenece y que no pertenezco a nadie, que lo único irremediable es la muerte y que estoy perdiendo lo poco que me queda vivo. 
Y entiendo un poquito en un rayo de lucidez que nadie puede salvar a nadie, que cada uno se salva a sí mismo, y que todo es tan efímero que resulta parecer un sueño. 

Todo cambia, todo pasa.