Un poquito de lo mismo de siempre

Es que ni se por donde empezar pero necesito desahogarme antes de terminar haciéndome mas líos, ya se que nadie lee esta charada existencialista pero bah. 

Es 9 de enero de 2015, pero podría decir que yo me he quedado un poco estancada allá por el 2010, y a veces hasta siento que me he estado arrastrando por estos años con demasiada dificultad, y es que a veces hay días (como hoy) en los que siento que no he superado absolutamente nada, quizás es por haber comido desmedidamente en estas fiestas, o por haber estado en un lugar que me trae muchos recuerdos... que se yo, la cosa es que me han dado unas ganas enormes de sentir aquel vacío en el estómago, aquel escalofrío que te da cuando sientes que el ácido estomacal sube por tu garganta dejándote el esófago totalmente vulnerable, y lo sé, es desgraciadamente enfermizo. No es que me venga a victimizar, NO, es solo que en mi vida actual estos sentimientos no encajan y esta es mi única pequeña salida a mi yo inmaduro, he engordado 2 kilos desde navidad hasta el día de ayer que me he jurado bajar antes del 15 de enero con esa tediosa vida saludable que admite 1200 calorías diarias. A veces creo que la solución es viajar, estudiar en otro país, lejos de todo esto que me recuerda bastante cosas muy tristes como la muerte de Lorena que finjo haber superado ya, y esa época tan adorada: cuando era un poco más escuálida. 

Hoy, después de 12 kilogramos más, me siento la misma pero en otro cuerpo, y aveces me miro al espejo y ni siquiera me reconozco, doy risa con tanta grasa en las caderas, con tanta hemoglobina en la sangre ubicada directamente en las mejillas, con ojeras casi normales y con una completa, monótona y aburrida vida "normal", ojalá siquiera pudiese sentirme un poco menos desgraciada, no tengo motivos para estar así, ojalá tuviese problemas reales para dejar este remedo de tristeza injustificada, necesito salir de este circulo, totalmente absurdo, creía haber madurado un poco, pero no sé, quizás sigo tan enferma como antes por dentro, ya sabéis lo que dicen... "la anorexia y la bulimia son trastornos crónicos" o quizás aplique un poco aquello de Palahniuk "La gente no quiere sus vidas arregladas. Nadie quiere sus problemas solucionados. Sus dramas, sus distracciones, sus historias resueltas, sus desastres ordenados. Porque... que les quedaría? Sólo lo gran y tenebrosamente desconocido" No sé. Espero que estas ganas de volver no duren demasiado, no deseo herir a nadie a mi alrededor, ni herirme más de lo que ya me he herido, sigo intentando convencerme de que no lo merezco. Os extraño más de lo que debería.